挺讨厌的。那种感觉又回来了。

我不想在人前变得那么歇斯底里。那么懦弱。那么没有理智。那么不可理喻。

我讨厌那样的自己。厌恶。我害怕。真的。

疼，身上和心里。

 

我害怕我害怕我害怕。我真的害怕。我不想这样。我讨厌这样。对不起。不要这样。没事的。都能过去。还能恢复平静。没事的。没事的。住手吧。没意义。不想伤害也不想受伤。难受。我想吐。我想哭。我想抓挠自己的身体。我想看到自己流血。我想让自己更疼。但不是心里。冷静下来。你不应该出现。你早应该消失的。不要不要。从我身体离开。听话。睡一觉。明早什么事都没有。这不算什么。想开点。别较劲。别舍不得。别患得患失。与其左右为难。不如都放弃。别逼我。他也一样。他也难受过。现在明白了吧。别重蹈覆辙。但我正在伤害。行了别想了。都能过去。这不算什么。不抽烟。头晕。听听音乐。他们都好好活着。你没失去一切。讨厌烟味儿。我想消失。我想一个人消失。睡吧。

 

这他妈算什么阿。

 

从2006年9月15日以后，再也没让人去机场送过我。

永远都是一个人坐着大巴 ，塞着耳机，胡乱思考着奔赴飞行。

我总会想起9月15日的那一幕。

总会想起他在我脸上落下最后一吻。

然后我说，我们会再见面的，一定会再见面的。

这句话说了两年半了。

从一开始的坚信不疑，到自我催眠，而现在，却感觉它渐渐变成了谎言。

 

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晚上msn上突然冒出来一句日文问候。原来是许久不见的祐平。

这个许久至少大于半年。

于是我们小视频了一下。这家伙又比原来变帅了，俨然有杰尼斯小男孩们的水平了。

还是把车当做女人一样喜欢，抽着一成不变的lucky strike。戴着黑框眼镜，留着“我流”发型。

说起来，3年前我开始给自己理发，就是受这个家伙影响。

我抽lucky strike，也是因为他。

去冲绳的时候，也因为是去了他的故乡，还小亢奋了一下。

这个3年前让我喜欢的死去活来的金牛座小男人。哼。

还好我变得比原来漂亮，身材也好了，并且有女人味儿了。

我已经不是当年那个傻乎乎的胖妞儿了！

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须藤先生给我的北海道牛奶巧克力夹心饼干实在好吃的要命。

我一个没忍住，就干掉了半盒子。

今天在机场闻到须藤先生身上的味道，那股日本人身上特有的淡淡的甜香，让我思绪万千。

一瞬间，那些在日本的日子像放幻灯片一样在脑子里晃了一下。

果然，味道是能在人记忆里留存最久的。

 

突然发现已经有1个半月没上来写东西了。看来是好事情。

通常只有在心情低落的时候，我才会下笔如有神。

也许那之后的一个半月过的太祥和宁静，以至于心里都没了想法。

 

我能感到自己跟这个春天一起慢慢复活，我觉得自己又有了体温。

我会开心的大笑了，会在心里偷偷想念谁了，也会肆无忌惮的撒娇耍赖了。

在痛苦的连继续活着都觉得艰难的日子里，这简直太难以想象了。

 

我对一些新的东西上了瘾。

比如pocky比如酸奶比如麻将比如依偎在一起的时光。

我希望现在的快乐不要停。

最好能让灰暗的灵感都枯竭，再也写不出无病呻吟的文章，我愿意。

 

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还是想感叹一下昨晚看的《暮色》

男主角对女主角告白的时候说“you are just like my own personal brand of heroin”

多么动听又到位的一句情话。

如此煽情，连观众的我都跟着颤抖。

有谁能对我上瘾就好了。戒不掉的那种。

 

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打个呵欠，在这个略微阴霾的早春3月的中午，午睡ZZzzzz