あなたに潜む！　鬼嫁度チェック

 

 

 

Q3. 同窓会で初恋の人と再会！　彼の様子はどうなっていると思う？

 

　　カップラーメン1年分

 

 

 

あなたの結果は…… 鬼嫁度はかなり高め。隣の芝生が青く見えると変身！

自分で思う以上にあなたは見栄っ張りです。結婚後、友人夫婦よりも自分の生活レベルが低いと感じると、夫に対して「どうしてもっと働いて、ラクさせてくれないのよ！」とばかり、鬼嫁に大変身しそう。夫に無理やり仕事をさせるうえに、家庭でも家事を手伝わせたり……。鬼嫁度はかなり高めです。少し手加減しないと、夫が夜逃げしちゃうかも。   全然当たってない！！（どど）

 

我一直以为“碎碎念”、“唠家常”、“八卦”这些都是家庭主妇的专利。现在终于明白，男同志们的嘴皮子功夫可不输给三姑六婆阿。

 

我们boss就是个很有意思的人。

被日本同僚评价为“有着检察官一样严肃面孔的人”。不说话的时候极具威慑力。实际上呢，是典型的“贤夫良父”-_-||

boss经常作一些和形象不符的事儿。

比如昨天，看着小山般的文件，一个人念经般的念“死んじゃうよ～死んじゃうよ（要死了要死了）”。

比如今天，给日方客户打电话说明解压缩的问题，说了半天对方还是不明白。boss怒。问我“英语里笨蛋是不是stupid！”答“idiot也可以”boss：“idiot是不是重了点-_-;”（他想干啥？）

比如周一一上班。

“我家小孩周末在家也不看书。都快考试了，还不着急呢。气死我了”

我“您家小孩儿心态可够好的^皿^”

boss“哼。我都想揍他了-_-+”

比如中午吃饭

boss侃侃而谈“原来咱们办公室有个姓X的，XX大学毕业。在咱们这儿干了1年以后自己考研考到澳大利亚去了。考得什么来着？噢，会计。念了两年毕业，回北京去了X田公司。后来觉得没前途，又跳到XX律师事务所。现在在XX航空公司，月薪可高了。不过就是30多岁了，听说和原来X田公司的女的好上了。哎~本来还说介绍给小李的。。”

比如下班回家前

“哎。我爱人不爱做饭，回家还得我做。。”

。

。

。

 

莫非结了婚有了小孩的男同志，都会变成这样么。。？

携帯メールのおしゃべりは、普通のおしゃべりと違って

相手の言葉がかえるまでを待つ時間が　もどかしく、切なく

「あ、もうこれでかえらないかな」なんてって思うと、長いのが着たりして

そういうときは、なんでもない言葉が、とても愛しい。

 

ーーーー＜ORANGE　DAYS＞サエ

 

 

 

say 「お休み☆」to my self....

レズビアンのＷＥＢSIDEにある写真集を開いてみたら、かっこういい（^。^;）女の人（一目で性別のわからない人も）♀の写真がたくさんあった。

みんなも「彼女募集」だって。

北京で何度もレズに会ったことがある。女同士で、恋人同志のようにいちゃいちゃするのを何度も目撃した。でも、「気持ち悪～い」と思ったことはない。真の愛情は、性別、年齢、国籍などに一切関係ないじゃないかと思ってるんだ。

 

どどだって女の子とＣＨＵしたことあるんだ*（＾▽＾）*

いい男なかなか見つからないなら、レズになるのも悪くないな。

どども「彼女募集」しよっかo(^。^o)(o^-^)o

好みのタイプは、面倒見のいいお姉さん系...

よ（＾o^)ろ(^o^)し(^ ^)くぅ(^-^)ノ゛

昨儿晚上碰到大学网球部的部长，跟他视频到12点。

那家伙还是没变。无论说话声音，语调，还是支支楞楞的“我流发型”。啊，还有开玩笑的时候，让人又好气又好笑的劲儿。要说起来，和他最后一次见面已经是1年半以前了。他大学毕业以后去了佐贺，我留在长崎读大4，于是就再也没有交集了。谁知道这几天阴错阳差的在MSN上碰到了。缘，真TMD奇妙。

 

他说他一个人去钓鱼了。

我想起冬天，拉着他去时津港钓鱼，空手而归的经历。两个人喝了一肚子的风。^^;

他又说下雨了，想起了我。

下雨？第一次和他1对1出去玩，两个人在星巴克喝咖啡。回来路上就下雨了。雨越下越大，嘎嘎借给我的毛外套都被打湿了。

真怀念。1年半以前的事情，现在想起来还是那么清晰。

路灯的颜色，信号灯的位置，街上汽车的嘀声，甚至，卡布奇诺的香味。他大惊小怪的语调“どど！你化妆了吧~”

他接着说，你还想得起来吗？

我怎么会不记得。（在长崎的冬天的回忆，90%都是你呀。）

 

哈哈。。

 

不知道他的左耳还有没有戴着，我送给他的鱼骨耳环。

 

 

花痴理由：这位学长长得真的很像成宫宽贵。NARI，我的最爱

 

太后说：“动物在被杀之前都会产生恐惧，致使它们的肉里也含有‘不健康’的物质。人把这种东西吃下去之后，就会给身体带来负面影响。”

 

我还是比较赞同太后的观点。我们吃动物的骨肉，同时也把它们的悲哀与恐慌吃掉。这些东西也就变成了我们身体的一部分。人理论上可以活到150岁甚至更多，为什么大部分人却活不到80就归西了呢。我想，应该是人承载了太多不该承载的，生命被毁灭时的悲痛与绝望。所以相应的，寿命就减少了。

 

在太后的影响下，我开始向素食主义者过渡。尽管我不信佛，我还是觉得，对待世间生灵，慈悲一点好。

 

为了地球的土地上不再洒下更多的鲜血

让我们多吃素吧-v-

 

最近听到这么一个传言

 

如果女生送男生Zippo，那么他们两个人肯定会分手。

所以已经得到Zippo的男生，节哀顺便。

正准备送Zippo的女生，换个礼物，为时不晚。

如果你们非要分手的话，那就送吧。。。

 

 

 

 

晚上折腾博。为到底加入哪首歌犯愁。

为符合主题，本想加入福山雅治的《向日葵》的。但考虑到不会日语的人听了反而悟不出里面的意境。于是作罢。

后来又想加坂本龙一的《forbidden colours》。太深沉了吧。听多了容易胡想。

电脑里还有8个版本的超级玛利兄弟主题曲。。

 

最后敲定现在这首。《The Egg and I》

出自《Cowboy bebop》。我最爱的动画。在我心目中没有其他动画可以超越它。

说起来，在日本上学的时候，学校里的美国学生没有人不知道cowboy bebop的。

一提起cowboy bebop来大家就眼发光。

我想，CB应该是日本动画史上难以超越的绝世之作了吧。嗯。

 

 

最近听来的名言：

办公室同事：“唯毒品与股票不可碰也”

 

笑话：

我在肩上文了个天平座的图案。劝狮子座的朋友也文个。他说“才不要。狮子座那个（图案）长得像精子！”

 

 

夏天了~该去避暑了。

有没有人愿意陪我出去旅游的--~~这儿报名哎

A香港迪斯尼+shopping+美食

B西藏

C黄龙九寨沟

D新加坡圣淘沙

E京郊钓鱼采摘农家菜

 

 

 

 

7月4日，那艘开往长崎的游船就要从天津港开了。梦里不知道多少次回到了长崎。醒来却在北京。

长崎，我醒不来的梦。

 

中午吃饭，同事们说起东京迪斯尼乐园。其中一位去过十来次，另一位去过两次。

我去过东京。但就是没去迪斯尼。

本来计划好去迪斯尼的那天，我一个人逛了アメ横町，然后从上野走到浅草。在雷门逗留了一下坐地铁去了新宿。在新宿迷了2个小时的路。然后平安回到神奈川。

不去迪斯尼乐园，是因为那时候的我既单身又不漂亮。去那种地方只会显得更加凄凉。我一直认为迪斯尼乐园应该和男朋友一起去。打扮得漂漂亮亮的。

 

昨天晚上又没弹成吉他。

7：30到家，洗澡吃饭，打开电脑8：30。上网到9：30。看一集日剧，10：20。看一本漫画，11：00。

然后只能睡觉了。

ff12还没打穿。其实已经走到boss前了。就是不想打。我喜欢这个游戏，所以才不把它打穿。

 

我和他之间的联系越来越少了。我想有一天就会断掉。尽管不甘心但也没办法。谁让他不在我身边。

 

有着8位数人口的北京城，愣是没个男的能看上我。嘿。

 

晚上争取摸摸吉他吧。指尖的茧子都快没了。争取11点以前睡吧。脸色一天没一天好了。

争取做个好梦吧。不要再梦回长崎了。

争取做个好梦吧。不要再梦到他了。

 

 

如果这个月发奖金的话，我就能有20万的积蓄。

但是工资已经发了，奖金还没发，看样子是不会发奖金了吧。

所以，我要再等2个月才能攒出20万来。

钱啊。攒钱怎么就那么难。我要钱。要钱！

 

 

（注：20万为日元，非人民币。）

在北京，能和300有的一拼的，也就是清晨的地铁了吧

 

进入6月以后，地铁的恐怖就渐渐显现出来了。

地铁呼啸着进站→停稳→开门。“唰”..门开了，人流还没出来，热流先涌出来。你可以想象一下蒸包子的时候揭开锅盖，白色水蒸气蒸腾翻滚的样子。里面像火柴盒一般挤着满满一车厢的人。每个人都一副视死如归的表情，目光穿透过侯车人群的身躯直勾勾的延伸向远方。

看这阵势，已被震慑三分。倘若贸然闯入，只恐不可全身而退啊~ 上？不上？还在犹豫，却发现自己早已被人流卷入车厢。此时方可体会何谓“人在江湖，身不由己”。眼瞅着车里已经满的快关不上门了，这时候“咚咚”又跑来俩人儿，用手一扒车门，愣是挤进来了。不禁感叹原来人体的弹性如此超乎想象。车厢内温度比外面高至少10度。超高的人口密度，二氧化碳浓度自不必言说。车厢内充满各种味道。葱油饼味儿，花露水味儿，廉价香水味儿，烟味儿，头油味儿，口臭味儿，狐臭味儿，脚卜丫子味儿...此种求生不得求死不灵的感觉，非亲身体验不可得知。

前后左右也是0距离的接触。大夏天的，皮粘着皮，肉挨着肉，和别人靠在一起久了分开的时候皮肤之间还会“刺啦”一声儿。不管你穿T-shirt衬衫还是吊带，也不管是呢子纯棉还是混纺，1站地下来即可彪汗。于是，旁边人的汗液便渗透衣服蹭到我身上来。我身上的汗液也同样流到别人衣服上。不同的人的汗液在不同的衣服上搅拌混合。从6月起，我便每天都和几十个无论男女老少高矮胖瘦，南腔北调的不认识的人交换体液（汗液也是体液吧-_,-||） 而结果是 虽然我不会因此得上性病或皮肤病，但是下车的时候身上多出一层黏糊糊的“粘液”。这层“粘液”和胶水质地差不多。它们都是粘的，咸的，馊的。

 

我想起来一哥们儿形容的地铁“你的虎背顶着我的熊腰，你的马尾辫扫着我的酒糟鼻..”

太精辟了。

 

看来10月之前每天早上都要忍受这种汗水的洗礼了。这也是我再怎么猛吃也不会长肉的原因。

姑娘们小伙子们，减肥，不用去浩沙也不用练瑜伽！

每天上班高峰段，地铁1号线上见，一月减上十来斤，不费工夫又省钱-_-|||

 

 

 

完

 

某天，当我看到我国国宝白鳍豚已经彻底从地球上消失了的消息时，有了这样一个想法。

“什么时候人类可以消失”

 

想着想着，脑子里就出现了这么一个故事。拍成电影应该挺有讽刺意义的。

不妨把背景设计的比较SF。

20某某年，高度机械化的地球。主角呢，美式大片里的勇者就可以啦。某天，勇者们得到一个消息，某疯狂生物学家正在酝酿一个可怕的阴谋。他想要发明一种致命病毒让全人类都灭绝。为了保卫人类，勇者们出动了。经历种种艰难险阻之后，勇者们终于到达生物学家的大本营。这时生物学家说，他已经造出了那种致命病毒，只要他一按按钮，病毒立刻就可以传播出去，那时人类就完了。勇者们怎么能允许这种事情发生呢-_,-  于是双方PK，然后Boss不敌，倒地。但是boss临死前还是按下了手中的按钮，病毒到底被传播出去了。勇者们大恐慌，这可咋整啊！！

但是！

一天后，两天后，一周后，也没听说什么地方爆发大规模疫情什么什么的。于是人们便把生物学家的恐吓忘记了。就这样，又过了一段时间。。

直至某天人们突然发现，他们正在面临灭顶之灾！

为什么？生物学家临死前散播出去的病毒，原来是破坏人类生殖能力的。人类不可能再繁殖后代了。（哼哼。我要把剧情设定为此病毒无法治愈）

于是几十年后，地球平静了。

 

在地球上的猴子再度进化为人之前，或者外星文明造访地球之前，这颗星球将会安安静静的由绿色覆盖吧。

 

 

 

妄想完毕

谢谢观赏

-_-||

 

昨儿吃饭的时候，太后突然来了一句“我也想开了。也该找个老伴儿了”。

我悲喜交加，太后终于也知道寂寞了。

 

我深知这么多年来太后一个人的艰辛。又当爹又当妈，好不容易把俺拉扯大。受了委屈碰着困难也一个人咬牙挺过来。

所以我真希望能多一个人陪太后。帮她找个老伴儿，也算是尽孝心了。

我家太后小档案

属性：狗，星座：白羊，血型：B

身高：163，体重：52KG

 

性格：刚毅，雷厉风行。极体贴，极善良。任劳任怨。古道热肠，上进开朗。具女强人之干练风范，兼贤妻良母之内贤。

欲觅：博文多识，幽默风趣，宽厚体贴之男士。最好生于1950~1959。最好有北京户口（籍贯不限）。

 

有意者请于本博comment留下联系方式。

 

 

虽然本人亦单身。但考虑到要是比太后先找着伴儿就太不仗义了，以后再说吧。

 

 

我发现老天爷跟我真的特有默契。

今天居然晴了。

 

心情无比畅快。打个糙点的比喻吧。就像好几个礼拜没大出来，突然有一天屙出几条黄瓜般的粑吧来。那叫一个痛快，走路都蹦高儿。

 

牛角尖儿真是钻不得。一叶障目，太精辟了。

原来世界还是挺广阔的。

原来人们脸上还是有笑容的。

原来天还是会放晴的。

 

 

顺便收录几条身边的名言

嘎嘎：“哎呀日本又沉不了。甭着急慢慢儿来”

亮亮：“服务员，我的支子怎么还没上来啊？”（他当时真的想不起来那道菜叫“蛏子”）

老黄：“喝这个！排颜养毒的！”

 

但凡正常的女人，应该都会喜欢結城櫂那样的男生。我推测。

至少我喜欢得不得了。

 

尤其是さえ去和学长约会的那幕。

かい说さえ可爱极了。满脸的沉痛与爱怜。

嘱咐她不要毒舌，也不要扔鞋子。

さえ问他“我喜欢上别人，你也没事儿吗”かい一脸要哭出来的表情，只是告诉さえ学长已经到了，扭头走

我的心啊，吧喀吧喀的碎了。聪聪啊~为什么你的演技这么好呢。看着かい欲哭的脸，我的眼泪也流了一肚子。

 

得知被学长利用的さえ，和かい在深夜的学校。

“打开紧握的右手，里面却什么也没有”

“把左手打开，不是还有我吗”

靠！真是狗屎的剧情！可是我却看得咧嘴笑。为かい大喊“すげー恥ずかしい！”而咯咯的笑。太可爱了！！

 

喜欢妻夫木聪，从喜欢かい开始。

有点愚钝有点面，但却是最值得依靠的邻家大男孩般的かい

我也想遇到这样的男生啊~

 

 

累了的时候，就去看看纯爱吧。

反而能让自己温暖起来。

我死了。那个半死不活的我死了。

很好。

这篇励志文，也当作给过去的自己的祭文吧。

 

有些时候真的是。非得自己重视的人撂下几句狠话才能清醒过来。

自怨自艾不算好汉。真正坚强的人，是伤口还在痛却能微笑着面向明天的人。

我也要真正坚强起来。

 

人有些时候真的会糊涂，会忘本。

“我们不能让生活给玩儿了阿！”这是我原来常常说的一句话。

回过神儿来，才发现自己跌在泥里正往下陷呢。

 

我要挣多少多少钱，我要去哪儿哪儿哪儿。

定这些目标，没用。

真正实现了会觉得有意义的目标，说出来可能会觉得俗。

那就是“超越自己”

 

我现在的目标就是变得更加成熟。更加能够让人靠得住。

不要再作「調子モノ」。

 

哈。真的好难。不过至少找到目标了。

很充实的感觉。

 

今天晚上好好睡一觉，准备迎接自己的重生吧。

希望以后再有低落抑郁的时候，看着自己的这篇墓志铭，能够再找回阳光。能够再度笑出来。

 

加油！我自己！

机械又重复的生活。监狱。

天堂和地狱。去年的这个时候，正是人生最快乐的时候。今年的此时，却又如蹲牢般痛苦。

会飞的鸟，别把它放到天上去。一旦让它知道从天空俯瞰地面的美好，它便无法继续在鸟笼里生存。

 

想哭。想喊。想撞墙。但不想自杀。

死了，就什么希望都没了。活着，至少还有希望。

每天歇斯底里与精疲力竭，现实与无力感腐蚀着热情。

 

生锈的琴弦，没有油的Zippo。もうダメやわ。なんでも。

23岁，却只能看见阴霾万里。

 

就像被锁链绑住沉到淤泥里。无法呼吸。

生活在一点一点风化我的精神。变成灰，一点点消逝。

长大了才知道，

原来连活着也可以这么艰难。

原来活着是这么困难一件事。

原来活着需要这么大的勇气。

 

 

如果谁可以救我脱离这活生生的噩梦，我愿给他下跪，舔他的脚趾。

哪怕拿这条不值钱的命去换。

 

 

 

有人说过，如果没有听过坂本龙一的Merry Christmas Mr.Lawrence(Forbidden colours)，那就少活了人生的1/4

 

没错，足以洗涤灵魂的天曲。无论听多少次也听不厌的神作

 

当这么一首惊天地泣鬼神的曲子遇到了押尾サマ。。。

 

 

关于Merry Christmas Mr.Lawrence的记忆：

我没看过《战场上的欢乐圣诞》。

所以不是很理解这首歌想表达一个什么意境。

不知为何，总觉得有些悲伤。这是我对这首歌的理解。

每次听它，总能勾起在日本的那个冬天的回忆。

那句深沉的“My love was forbidden color..”

 

押尾サマ：

一个热爱吉他的法国朋友向我推荐押尾。看了他的live的DVD以后，一下就变成押尾大人的信徒了。

一个爽朗的大阪男人，和他独特的吉他。

如果再有机会去日本，一定要亲眼看看押尾光太郎的live

 

 

 

 

 

忙。居然能这么忙。

 

一向以“树懒”自居的我，居然也可以忙得脚卜丫子朝天。。

 

晚上作了个梦，梦到和初中同学一起做实验。试验目的是做出纯度6N的四氯化硅。。。

原料是鸟屎颜色珊瑚质地的不可思议的物质。放到透明的溶液里居然会冒泡。。

那天白天，我一直在找有关高纯SiCl4的资料。

看来日有所思夜有所梦，真的不假阿。。

 

今天去天津出差。回来时居然没有座了。只好找张纸垫在屁股底下坐在厕所附近的地面上。。就这么回的北京。

动车组不是不能卖站票的吗？！这些黑心的人，为了赚钱啥都干得出来啊。。

 

今天晚上终于能好好休息了。

好几天没摸吉他了T_T

好几天没看日剧了T_T

好几天没玩PS2 了T_T

 

我的生活。。我的青春，眼瞅着荒废过去了。。。。。。。。

 

 

 

这么想着，打开OE，一封未读。

ヽ(б。б ) ノあっ..来自駿河部長

 

[ ]

 

(ノ。б、)うぅぅぅぅ

駿河部長、原来您还记得我啊~~うれしー♪

就连我在广州感冒的事儿都还记得。。感动

 

部长的mail无疑就像天上洒下来的阳光，眼前的阴霾也一扫而光

世界..变成了温暖的橘黄色...

我又想起个子不高，却很和蔼的部长。有着教师般的儒雅和父亲般的慈爱(〃-▽-〃)

不像是来自东京的我们的boss，却像亲近的邻家薯熟。

駿河部长...谢谢您（T▽T）

 

嗯.趁着心情大好的时候看看vivi把今天过了吧(^O^)ウホホ