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流浪狗意识我觉得自己目前就是一只流浪狗。
在街上徘徊，尝试尾随每个过往的行人。
他们也许会觉得我可怜，也许会给我爱抚，但不会收留我。
尽管心里有这个想法，但目前还不愿意被谁套上颈圈牵走。
因为我现在没法保证全心全意去爱新的主人。
所以，如果你哪天见到流浪的我。
抱抱我就好。
January 12 读后感从我两个哥哥的博客里，看到了生离和死别。
我对自己的后知后觉感到惭愧。哥哥最难受的时候，我还浑然不知的傻乎乎的打电话约他唱KTV。
当时的哥哥是拿出怎样的精神和心情跟我乐呵呵说话的。
哥博上的那篇悼文，我就不去打扰了。
在这里写上迟到的话...节哀顺变。从今以后继续珍惜身边的人吧。。
对于另外一个哥哥。
有两句话受益匪浅。其实也那么安慰过自己。只是当这句话出自一个同样肝肠寸断的人的文章时
才觉得共鸣是那么深刻。
那就是“我只不过回到了还没认识他的那段时间而已”
还有“同是一件事，想开了是天堂，想不开是地狱。”
我总是在对自己说一句话。“痛苦是因为你在追求不应该追求的东西”
没人把我推向地狱，一直在逼自己的人是我自己罢了。
没有什么可怕的。
嘎嘎说过一句最牛逼的话
“你根本就没吃亏。你失去了一个不爱你的人，而他失去的却是一个爱他的人”
…………………………
再有一段时间天气就暖和了。
也许我也会去那条安静的小巷，让酒精和lounge music陪着度过一个精致的独自的夜晚。
也许会坐在哥哥曾经坐过的相同的位置上。
一个人，静思，或者和时间对话。
然后在天空泛白的时候，走上无人的街道。 January 05 非诚勿扰想知道有多少人能和我一样，看非诚勿扰看到心酸。
对冯导的影片一向不是很感冒，一般也就是笑笑算了。谁知2008年的贺岁片，着实给了我心里一记重锤。
葛优说“她为了你每天酗酒，再这么喝下去人都废了”
葛优说“哥知道你委屈”
舒淇从悬崖上飞下去。
她死了一回，换来身边葛优的陪伴。
我也想死一回。但没有人会包容接纳我，也没人会跟我说“哥知道你委屈”
所以我还是赖活着吧。
要说起来，冲绳的“万座毛”和舒淇飞身投海的地方非常相像。
真是巧合，还是讽刺。一个在北海道，一个在冲绳。一个在日本最北，一个在日本最南。
我站在“万座毛”的悬崖护栏边，看着藏在清澈海水里锋利突兀的珊瑚礁，便一点跳下去的欲望都没有了。尽管海水蓝的诱人。
如果跳下去，不会有渔船救我。而是被珊瑚礁扎个稀烂，成为珊瑚鱼类的食物，回归食物链。
我已经拿生命开了次玩笑，所以不会再拿寿命开玩笑。
手腕上 那道疤痕在时时提醒着。
就算有一天，我所有存在过的痕迹，只剩下照片，也没有人对我怀念
没关系。只要我自己记得就好。 December 24 Christmas Eve 2008从冲绳回来，感觉好很多。
最关键的是，让我想起了什么叫做“食欲”。还有满街的辣妹帅哥，给了我无比灵感。
这趟旅行很及时。
让我现在可以底气十足的大吼，去你妈的2008，赶紧给老子滚吧。
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这个月的经前综合症来的比较猛烈。
如果能有个人温柔的抱着我就好了。
有些时候，一个拥抱足以解决很多问题。
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看了看在冲绳的照片。
本人还是宝刀未老，依然保持着火树银花。
感谢太后给了我一副苗条的身躯和还不算难看的脸蛋。
让我还能保持最后的一丁点儿自信和自尊。
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今天用了糖果香味的香水。
和gaga在长崎买的那瓶一样。
记忆里最深刻的，果然还是味道。
比如再度踏上日本土地的一刹那，湿润甜香的空气，让我热泪盈眶。
然而那个美好的2006，却已经像梦境一样不真实。
December 04 一个灾难片一样的梦昨晚只睡了5小时不到，其间还做了一个灾难片一样的梦。
梦到我一个人独自爬到一座雪山上，山上有很多球状的雪块。然后我赶回山下的村子，告诉村民，要雪崩了，大家赶紧撤。
当然就会有人不听劝阻要留守村子。我开一辆大切，疏导村民的时候，那些雪球从山顶往下滚，轰隆轰隆惊天动地的。
眼瞅着雪崩狮子大开口一样吞没了村子。
被手机铃声惊醒。梦完。
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November 23 Back to black..从内到外散发的寒冷
将我手指咬出血的蝙蝠
写满莫名其妙数字的彩票
就像吃了致幻类药物一样，我分不清现实和梦境。
坐在电脑前，面前还有洗好的苹果。屋里的灯光也很温和。
但是暖和不起来。身体每个毛孔在透着寒气。
无意间翻出一首原来经常听的歌。
Amy Winehouse的Back to Black。
我把音响开到整个楼道可以听见的音量，和沙哑的Amy一起，唱这首撕心裂肺的歌。
我用了很大力气吼叫出歌词，音响声音很大，把我的声音淹没的像断续的呻吟一样难以辨认。
我还是很享受的，发泄般的唱完这首歌。
有几句歌词实在很是喜欢
We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
I go back to BLACK... November 21 我的宝贝，宝贝...宝贝，我的宝贝，我在这里。
你知道这些天，我眼睁睁看着你没日没夜的哭，我有多痛苦吗。
你知道我有多想把你抱在怀里，摸着你的头发，安慰你说“没事的，我在这里。你还有我啊”
你双手上每一道深浅的疤痕，我是多么不希望它们留下。
宝贝，多吃些东西吧，你看你都瘦成什么样子了。
想想你以前大口吃很多东西的时候，多可爱啊。
当你夜晚在漆黑的屋里睁大双眼看天花板无法入睡的时候；当你用震耳欲聋的音乐和紧闭的嘴唇对抗孤独的时候；
我是多么不想看见你的心痛。
可以随时随地给你亲吻的，不止是香烟。
可以帮你排解寂寞的，不止是ipod的耳机。
……我一直都在你身边看着你。
我不想看见你的脸上再有眼泪滑过。寒冷的冬天，这只会增加心里的冰雪。
我和你一起过这个冬天。
我要和你看明年的春暖花开。
我还要和你去很多地方。
因为我要陪你一辈子。
我是这个世界上最爱你的人。
不要觉得自己是一个人。你还有我呢。
我可以容忍你的小脾气，也乐于让你跟我撒娇。
只要你可以高高兴兴的，我愿意为你做任何事情。
宝贝，你真的是我的宝贝。
在这个世界上我最重视的人，最能牵动我心情 行动的人。
所以你一定要幸福快乐，爱惜自己，过好每一天，直到生命的尽头。
我会一直守护陪伴着你。
记得，你不是一个人。你有我。
宝贝，我爱你。 November 14 nothing changes像往常一样打开网页，往姓名搜索栏里输入那个字母以后，最熟悉的三个字没有出现。
我仔细的又看了遍搜索出的名字，但确实是没有，不是看漏了。
胸口有股东西涌出，流到左手，手腕隐隐作痛。
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眠い朝
本想说趁着今天办公室没人，在桌子上稍微趴着休息下。。
MSN突然跳出两个对话框。
一个是在法国的lou，还一个是在美国的Gavin。
一边是法式深沉，一边是美式亢奋
看到好久不见的老友，又想起在长崎的快乐日子。
在地球上不同的角落，我的朋友们都在努力过着自己的生活，我有什么理由独自消沉呢。
ガンバレ！ワタシ！！
现在是24点35分11月13日
在办公室以外的时间，基本上都是在烟雾中度过的。甚至走在外面，还被风吹下来的烟灰烫了手。
最郁闷的事情，莫过于一个人回家，走在漆黑的路上，一摸兜里，只有火机和空烟盒。
November 12 1年如果我没记错，去年的光棍节比今年还冷一些。
我穿了veromoda 04年款的长牛仔裤，在日本买的绿色南瓜衫，带了在大学门口小店淘来的粉色大肚纱围巾，和群里的真假光棍儿们在东直门小肥羊吃火锅。
去年的流感比今年来得早。我正好不幸命中了第一波。嗓子里挂着两个肿大的像乒乓球一样的扁桃体，一张嘴，未出声，先哽咽。
GR，小心土，薇薇，单身，白嫩的蒙古族姑娘，大狐狸，还有谁来着···
那个时候我还热衷于三天两头挑酒局饭局。不管爱吃的不爱吃的，只要能大家一起聚餐，就乐此不疲的参加。
都一年了。
今年的光棍节也很冷。从心里觉得冷。
灰色的天，想哭又哭不出来的脸。
听着mp3，打电话，在公车最后一排的座位上仰脖睡着。然后是一个温暖安心短暂的梦。
当忽忽说“啊，今天没有活动了”的时候。我也觉得很遗憾。
光棍节就这么过去了。
我开始致力于A片鉴赏、和群里的新人老人蛋逼更加没营养的话题、以及使劲儿怀念柬埔寨的潮湿闷热。
下个月去冲绳。希望冲绳的阳光和新鲜的海水味儿，能冲散我心里腐烂发臭的疙瘩。
而12月，我也将忙碌于整理照片。一边听着latin lounge一边回想在太平洋岛屿上的日子。
然后是Christmas。
小壁虎一岁生日。
不知道鸟小屋，还在不在。
October 28 08.10.28的梦做了一个奇怪的梦。梦见自己怀孕了。
梦里的我非常惊恐的说，我绝对不要生下这个孩子！赶紧打掉，打掉！
到了医院以后医生说，再晚点就只能引产了。现在还可以做刮宫。
再然后...忘记了一些镜头。
好像是躺在手术台上，心里想着，反正又不是第一次堕胎。不就疼那么一会儿么。一闭眼就过去了。
再一睁眼，人从梦里醒来了。
什么奇怪的梦。。
一定是最近听说有人生小孩导致做了这么个令人焦虑的梦。 October 22 面条欧吉桑我对中粮广场感情最深厚的地方，就是地下3层的职工食堂。
职工食堂做得饭说实话，真是不敢恭维。价钱三天两头的涨，菜里的荤腥却越来越少。
当然，我这个半素食主义者才不关心这些。食堂里的面条摊才是我的焦点。
卖面条的大师傅挺瘦，北京人，每天都乐呵呵的，一旦有人去买面条，他都会特别夸张的应道“欧K，欧--K！”
我最爱这里的茄子面，是面条摊的老主顾。每次大师傅一看见我，不用我张嘴就会说，今天有茄子面！
每次给我盛酱汁的时候，都会特意多挑些肉丁放我碗里。
即使哪天不吃面条，老远听到从面条摊传来响亮的“欧~~K！”，也会心里一暖。
不管工作上有多不顺，心里多不满，看见面条摊大叔就会有元气。
面条大叔就像灰暗中一点桔黄色的闪光一样，让人的心灵觉得舒缓，得到治愈。
以后万一换了工作，不在中粮了，我想我会很想念这里的面条大师傅和茄子面的。 October 21 Just calm down,baby..星期天下午1点睁开眼没多久，势不可挡地发作了。比以往的歇斯底里还要歇斯底里。
我试着对自己说，安静下来，没问题。但是身体和思想却不听指挥。
就像掉进一个深深的黑洞怎么也爬不出来。心里的沮丧感像海啸一样铺天盖地。
什么也不想做，也什么都做不到，只有哭泣、抽搐、机械的抓挠自己的身体。只有这样做，才能稍微安抚内心奔涌的不安和焦虑。
直到哭得太多引发过氧呼吸。左半身开始冰凉麻木，窒息感越来越强。才慢慢平静下来。
我想知道自己怎么了。这个经历太可怕了。
October 17 我是个无可救药的笨女人+懒女人今天在网上无意看见这么个帖子
就是女孩子讲男朋友过生日送什么好
有把所有短信都抄在本子上的，有绣十字绣的。。总之一个比一个贤惠，一个比一个细腻。看得我啊，无比汗颜。
同为女性（我好歹也是个女的）..心不灵手不巧，脾气不好长得不俏。收拾打扫犯懒，洗衣做饭不干。
貌似中国女性的代表美德，我身上一样都没有。
有时候自己都会想，我到底有何德何能，让人喜欢我为我付出。
我想我这辈子也就这样了吧。活了24年，也定型了。
这辈子注定是个无可救药的笨女人+懒女人。
October 15 算了，就当善待一次自己吧..算了下10月份的花销，居然有1000多都花在了吃上...
1000多啊，什么概念！！
三双靴子
一个月油钱+养路费+停车费
一趟青岛游
4场古典音乐会（俩人去）
10场电影（俩人去）
两个月的午饭（赛百味）
两夜东南亚五星级旅馆
一只血统还算不错的吉娃娃
一套四环附近的一居室一个月的房租（老楼or合租）
一张我喜欢的宜家的沙发床
......
不能再算了..这些东西，就这么吃下肚了。真你妈冤。。
年底之前，老子再也不在外面吃东西了！！
October 06 43Mins to 10. 7脸上的眼泪干了，只留下一道道紧巴巴的泪痕。
我想写一点东西的激情，也随着这些液体的干涸而消散。
只有面前水杯里一截Marlboro的尸体笔直的冲着我。
还是那句话，对自己又说了一遍。
“闭上眼睛睡一觉，明天一早什么都会变好”
September 24 lonely,im Miss Lonely18：28
“我在等车。
一根烟的功夫手指和冰一样凉。
用力呼气会有白雾。
我喜欢这种湿冷的感觉。
让我想起冬天的长崎”
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如果我说，我很怀念一个人的孤单。会不会觉得我欠抽？
很怀念一肚子话却找不到人倾诉的日子。
也很怀念一个人找不到事情做无聊的想哭的日子。
因为无论怎样，都是自己
我愿意做一个称职的听众。但仅限于和陌生人。
我不知道怎么去安慰。我甚至连一个带有体温的拥抱也提供不了。
我不喜欢依靠誰。我也不喜欢被谁依靠。
我就喜欢自己属于自己的感觉。
Cuz` im Miss Lonely
让心情掉进沼泽，真的是很麻烦一件事。。
September 18 Sleeping sunflower..一个无所事事胡乱走神的自己
一首不断重放的MerryChristmas Mr.Lawrence
一根淡的像空气一样的Dunhill
一部再也不会开机的手机
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