even's profile谁的灰色美学PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
October 16 25岁生日一眨眼都25了。特不敢相信。
要搁上个世纪7，80年代，25都是当妈的岁数了。。
上大学的时候曾经幻想过，2年后的自己什么样，工作后的自己什么样，想着想着，日子也就到了。
根本没有想象中那么美好。
依然晃晃荡荡的混日子。
但前些日子逼得我喘不过气的那些念头渐渐变得飘渺了。
我不再渴求有个自己的家。
也不再相信爱情的存在。（我是真的不信了）
我不再羡慕那些出双入对的人。
我现在有一个特离谱的想法。从尼泊尔回来之后就一直有这个想法。
我想生个混血宝宝，然后做单亲妈妈。
既然找不到可以全身心去爱的人
我宁愿把多余的爱情都留给有我基因的孩子
一个长相漂亮的孩子
就当作是我25岁的愿望吧。
以上。
September 27 在涿鹿的最后一天上周的这个时候，我刚好坐着长途大巴到达这个干燥、人烟稀少的小县城，一呆就是8天。
尽管只有8天，还是感觉到了强烈的“思乡”。这个感情在今天中午到达一个顶峰，以至让我抱着棉被在床上歇斯底里的哭了几分钟。
不过下午的观光就扭转了这一局面。
下午和桥本老先生，还有年轻的李博士一起去鸡鸣驿站转了一圈。
这是一个位于鸡鸣山附近，始建于1200年代的古驿站。大话西游里面那个经典的城墙头子对话片断就是在这儿拍摄的。
古代的驿站如今变成了有1000多居民居住的小村落。
走在村子里，到处都是明清时代的古迹，甚至民家里也有不少保留完好的古玩。
干燥、过度晴朗、古色古香，是我对这里的印象。
导游是个5，60岁的微胖的面色黝黑声音嘹亮的老大爷。一听说我们带了日本友人来，还挺热情。
村民看我们这些异乡人在街上东张西望的走动，都见怪不怪。反而搞得我们像被参观一样。
最有意思的是，有个牙齿掉了不少老人，听说桥本先生是日本人后，居然用日语唱起日本国歌来。
这是我生平第一次在中国听到中国的老人唱日本国歌，有点震惊，那个时代的历史还在他们身上活着。
我们参观了当年驿站官员的居室，祭拜孔子的庙宇，老百姓家里慈禧当年睡过的炕，我无法停止对于当年那么落后不便的生活的想象。
在这个我觉得很刺眼的太阳下，呼吸起来带着土味儿的干燥空气里，古代的人们在这个驿站交换着马匹，休息着疲惫的身躯。
我真是无法想象在那个没有网络、没有洗发水、没有电话的年代，人们是怎么活着的。
信息的滞后性要有多严重，生活得多么的不便？
从古驿站出来之后，回县城的路上，路边是光秃秃的相当险峻的鸡鸣山（山上居然有庙，还有120多个房间和200多尊佛像）
山下是一望无际的金色的田地，远处是棱角分明的山，偶尔在金黄色中飞起喜鹊来。中国的农村原来也可以这么漂亮的。
秋天的午后，温暖安逸，像个活生生的大油画。
于是我拧巴的心情就这么被治愈了。
现在我可以坦然地等着明天一早搭车回到北京，这个大部分北漂人眼里俗气忙碌的城市，我挚爱的故乡。
再见，涿鹿。
September 07 寂寞的季节从一早开始，脑子里像念咒一样，不停播放陶喆的《寂寞的季节》
“风吹落最后一片叶，我的心也飘着雪··”
不记得原版的编曲是怎样的，我暗自给它编了个木吉他版，声音温柔干净。
实在是很讨厌下雨。
打在身上很凉，心里更像下雪一样，发自骨骼的寒冷。
----------------------------------------------------------------------------------------------
今天最有意思的事情
驴友告诉我，他去尼泊尔领事馆办理签证，照片不合格，是因为他和双胞胎哥哥照片一样····
----------------------------------------------------------------------------------------------
今天最沉痛的事情
娃娃走了一周年。娃娃，你在天堂可好？
----------------------------------------------------------------------------------------------
今天最温暖的事情
一早收到西西的问候短信
----------------------------------------------------------------------------------------------
我想知道是什么一点一点杀死了爱情。
尽管我救不了一步一步远离的爱情，我还得努力学会骄傲的独自活着。
August 25 8月末的新娘人生第一次正式参加婚礼。
人生第一次体验迎亲。
人生第一次深刻的感受到一个幸福的女人竟是如此耀眼。
新娘的妈妈搂着姑爷说，“以后要好好对我闺女”，那一刻我费了好大劲儿才把眼泪给憋回去。
假想自己出嫁的那天，妈妈给我送行的场景。还好这一幕还得好几年以后，或者一辈子都不会有。
说实话我眼红，因为新娘子太幸福了，幸福的女人是最最漂亮的。
她是那么闪亮，几乎连我的影子都消去了，令我无地自容。
我也想像她那么激动的哭，满足的笑。为自己离开一个家，为自己有了一个新的家。
不知道什么时候，能迎来这一天。
August 19 不期待8月26再过一周是农历七月七，中国情人节。
看到网上有人发帖为自己女友挑礼物。有些羡慕。臭坏坏一定不记得这个日子。
交往5个月的时候他甚至还记不住交往纪念日。
其实我不要什么施华洛世奇、香水、超大毛绒熊、玫瑰或者情侣蒙奇奇。。
一块8、9块钱的提拉米苏蛋糕就足矣了··
我希望能一直像刚恋爱时那样甜蜜蜜黏糊糊..
可现在却明显有老夫老妻的倾向。
是不是我要求的太多了？
August 04 24岁在患得患失之间离去脑子里汹涌澎湃的涌现了很多想法，却一一被backspace，没能落实在笔头上。
其实我之所以这么感慨，就是因为上周六。
嘎嘎问“你们什么时候结婚？” 然后我们很有默契的都沉默了。
我现在处于24岁最后两个月，还在两张儿的范围内苟延残喘。
我总觉得，到了25，就踏踏实实奔三张儿了。因为四舍五入只舍到4.
这么一想就有些慌了。
身边儿无论哥们儿姐们儿，不约而同在2009年前赴后继的宣布婚讯。
说不羡慕内是假的。
俺搅地，但凡是个身心健全的女人，骨子里都会有那么点对婚姻、家庭的憧憬。
我也不例外，毕竟还算是身心健全。所以也不能免俗的有些小想法儿。
要搁2年前的自己，22岁，风华正茂，肯定会指着现在自己的鼻尖儿，特不屑的
“你丫真俗，瞧你内点儿追求。”
想当年，聚会吃饭KTV夜店，谁叫跟谁走。有钱了拎起包就飞去游山玩水，钱包瘪了就跟家里抱着PS2昏天黑地的打游戏。
要多潇洒多潇洒，要多自在多自在。
而现在。
看见讲结婚、讲大龄女青年的帖子，就会手欠的点进去，看完了搞得自己倍儿感慨。
慢慢儿的这个大龄未婚危机意识也就在心里潜滋暗长。
我就纳闷儿了。我不是活的挺好的么我。
人家拉屎你屁眼儿跟着痒痒什么。
一边这么想着，一边继续关注身边朋友们的八卦、动向、搜着25+女性的感情生活文章。
就这么患得患失着。
不明白了。
我慌个毛。
July 27 传说的夏天现在最让我魂牵梦绕的一件事是薄暮传说。
Bonnie Pink唱的片头曲一响起来，顿时热血沸腾。
无可替代的传说系列呀~到了Xbox上，用无比大的液晶电视玩，何其痛快！
接着重温深渊传说的动画。
06年回国后，干的第一件事就是把深渊打穿。
现在看着熟悉的人物们用熟悉的声音在熟悉的场景演着熟悉的剧情…仿佛时间倒流一样。
我果然是正牌宅女=w=..
June 26 6月26日，神离开了地球有些事情发生的那么突然，就像一场无法预测的恶作剧。
比如昨天我还在开心上和朋友聊着Michael...而今天他却永远睡去了
我也哭了...
 我的回复：
2009-06-25 08:49
青春时代刻骨铭心的回忆啊 我记得小还在上小学5年级的时候, 爸爸就买了他的1992年罗马尼亚危险演唱会的LD, 全场的那个哭啊, 我当时还小, 也不懂那到底为什么, 可是越长越大, 越看就越觉得感触很深, 每次看他跳啊唱啊就觉得特别感动, 就那份坚持就已经彻底被征服了. 我是六年级的时候看了他的MV合辑，有thriller、remember the time什么的，立刻就迷上了··然后不可自拔的疯狂喜欢。直到现在看到Michael当年的音乐录影带还会很本能的亢奋 恩 有很多歌映像都很深刻, 一辈子都忘不了, 什么B&W ( 里面那个小孩是演小鬼当家的那个), JAM ( 后面他还教Michael Jordan 跳舞,特别逗 ) , Billie Jean, Heal the world, dangerous, BAD, remember the time ( 里面有NBA球员魔术手Johnson ) 还有好多好多...都特别记忆犹新. 没错没错··那时候看他跳舞，就觉得“原来人的身体还能这么动呢！”他在舞台上跳billy Jean，看着动作我就知道音乐放到什么位置。都刻在心里了。巨怀念！！ 以前小的时候家附近都住着很多小伙伴, 每次他们来我都给他们看MJ的演唱会, 那时候大家还一起学那个捂小弟弟甩的动作, 当时觉得特别的牛逼, 还有太空步, 直到现在, 大家回忆起来都觉得特开心, 特别怀念. 我想起小时候看B&W后面那段的时候，看的面红耳赤的。太空步我是死都没练会。现在跟90后孩子说Michael，根本没人知道··同辈人里有几个喜欢他的，碰一起能感慨半天。 你还记得B&W最后面那段好多不同肤色的人甩头变脸的那段吗? 后面接着就是印第安的一个场景...看完那MTV之后, 我就对影视后期特别感兴趣了, 一发不可收拾. 觉得特别的神奇, 这也能变...而且歌的初衷都特别好, 什么种族平等啊, 爱与和平啊...都是些比较健康的东西. 现在的孩子喜欢什么我真的不知道, 只是看见那些几岁的孩子都开始唱那些情情爱爱的流行歌的时候都觉得他们的世界真的开始跟我们不一样了. 毕竟80年代是一个黄金年代, 价值观随着90年代的经济高速发展都改变了...那些泛滥的流行文化为了达到经济目的已经彻底被抛出了原有的道德底线而且电脑时代的到来资讯的复制速度剧增加上全球化经济的形成, 人与文化都逐渐同化... 变脸那段当然记得！多奇特！还有场景变化，一会儿和非洲土著跳舞，一会儿又跑到俄罗斯风情的水晶球里，然后还有俩宝宝坐地球上。在那个时代来讲，独一无二的创意呀。 经典的东西永远不会被时间抹杀~至少以后我会叫我家孩子跟我一起看Michael的MV。 然而今天...
梁靖留言道： Michael Jackson 去世了...
我的回复：
2009-06-26 08:57
早上得知的第一条噩耗 我特难过现在。。。而且不能听他的歌。。。一听就特难受 我的回复：
2009-06-26 09:05
昨天刚聊完今天就··unbelievable 对啊！！！！我还跟朋友说呢。。。昨天刚跟你聊完就～ 早上一上班，领导说Michael 去世了， 我还以为他在开玩笑 我的回复：
2009-06-26 09:18
比较欣慰的是，好多好友的签名都变成悼念Michael了。周末回家好好回顾下当年歌王的演唱会·· 我刚下了 Heal the world 这是我最喜欢的一首歌 我的回复：
2009-06-26 09:24
他的歌一首一首在脑子里自动播放呢··· 令我感到比较欣慰的是··I`m not alone
除我之外，还有许许多多的人一起为这一噩耗感到悲痛。
他们和我一样，都曾经为Michael疯狂，被他震撼
初次接触Michael，那种生来第一次强烈感受到的震惊、兴奋，已经一辈子烙在心里
Michael，U r not alone，for we are here praying for u.
天堂里也有亿万的掌声！
June 19 残肢幻像就好像手臂断了，却还觉得可以握手可以碰触东西；
心被掏走了，却还觉得它在跳。
这些都是残肢幻像。
就好像胸膛里的那个她，还在哭喊还在抓挠，她却已经死了。
自从她被掐死，即使身体还会隐隐作痛，但她的确是死了，再也回不来了。
就这样一个接着一个，我看到身后的尸体。有些已经变模糊，有些还在流血。
残肢，也只能留下幻像。
总有一天幻像会消失。
留下的只有真实和麻木。
很快，很快。
June 10 今年夏天有pocky❤我终于结束了9个月没有狗子在身边的生活！！
2009年6月7日，直到把这个臭乎乎毛茸茸的小玩意儿抱回家里，我还没有现实感，就是“我终于有自己的狗狗了！”
Pocky--我的小狗，一只漂亮的三色威尔士柯基弟弟。
从10年前看Cowboy bebop起就喜欢的狗狗，5年前因为没有￥没能买到的狗狗，终于来到我身边了~~
 两个月大的pocky什么都不懂，来家里的第一天连厕所的台阶都上不去
经过两天，已经变得活分许多。经常在家里无意义的狂奔..还逮什么咬什么，更要命的是把屋地当成公共厕所！
本想教训教训这个小调皮，但是一看见它雪白的脑门、脖子和小爪，小熊猫一样的肥硕的腰臀，还有纯真的小眼神，胸膛里只剩下浓浓的疼爱了。
 以后一定要带着pocky去好多好多地方，走哪儿带到哪儿，不分开(>_<)
 亲亲pocky宝❤外面明明是晴朗的五月天我想闭上眼睛好好的睡一觉，再也不睁开。
如果活着就必须要一次又一次经历痛苦..我宁愿选择一直睡下去。
抱怨、伤害、抉择、压力、自责..我快被压碎了
尽管肉体是完好的，精神却疲惫不堪。
真的挺累的。
快扛不住了。
外面是晴朗明媚的五月艳阳天，我的心里却只有一大块黑洞。
4月1日 0：00 他还没回家\
我抱着破吉他\
面前空酸奶盒/
又多了一沓/
 March 28 我害怕挺讨厌的。那种感觉又回来了。
我不想在人前变得那么歇斯底里。那么懦弱。那么没有理智。那么不可理喻。
我讨厌那样的自己。厌恶。我害怕。真的。
疼，身上和心里。
我害怕我害怕我害怕。我真的害怕。我不想这样。我讨厌这样。对不起。不要这样。没事的。都能过去。还能恢复平静。没事的。没事的。住手吧。没意义。不想伤害也不想受伤。难受。我想吐。我想哭。我想抓挠自己的身体。我想看到自己流血。我想让自己更疼。但不是心里。冷静下来。你不应该出现。你早应该消失的。不要不要。从我身体离开。听话。睡一觉。明早什么事都没有。这不算什么。想开点。别较劲。别舍不得。别患得患失。与其左右为难。不如都放弃。别逼我。他也一样。他也难受过。现在明白了吧。别重蹈覆辙。但我正在伤害。行了别想了。都能过去。这不算什么。不抽烟。头晕。听听音乐。他们都好好活着。你没失去一切。讨厌烟味儿。我想消失。我想一个人消失。睡吧。
这他妈算什么阿。
March 23 不要去机场送我从2006年9月15日以后，再也没让人去机场送过我。
永远都是一个人坐着大巴 ，塞着耳机，胡乱思考着奔赴飞行。
我总会想起9月15日的那一幕。
总会想起他在我脸上落下最后一吻。
然后我说，我们会再见面的，一定会再见面的。
这句话说了两年半了。
从一开始的坚信不疑，到自我催眠，而现在，却感觉它渐渐变成了谎言。
………………………………………………………………………………………………
晚上msn上突然冒出来一句日文问候。原来是许久不见的祐平。
这个许久至少大于半年。
于是我们小视频了一下。这家伙又比原来变帅了，俨然有杰尼斯小男孩们的水平了。
还是把车当做女人一样喜欢，抽着一成不变的lucky strike。戴着黑框眼镜，留着“我流”发型。
说起来，3年前我开始给自己理发，就是受这个家伙影响。
我抽lucky strike，也是因为他。
去冲绳的时候，也因为是去了他的故乡，还小亢奋了一下。
这个3年前让我喜欢的死去活来的金牛座小男人。哼。
还好我变得比原来漂亮，身材也好了，并且有女人味儿了。
我已经不是当年那个傻乎乎的胖妞儿了！
…………………………………………………………………………………………………
须藤先生给我的北海道牛奶巧克力夹心饼干实在好吃的要命。
我一个没忍住，就干掉了半盒子。
今天在机场闻到须藤先生身上的味道，那股日本人身上特有的淡淡的甜香，让我思绪万千。
一瞬间，那些在日本的日子像放幻灯片一样在脑子里晃了一下。
果然，味道是能在人记忆里留存最久的。
   March 10 歇了一个半月突然发现已经有1个半月没上来写东西了。看来是好事情。
通常只有在心情低落的时候，我才会下笔如有神。
也许那之后的一个半月过的太祥和宁静，以至于心里都没了想法。
我能感到自己跟这个春天一起慢慢复活，我觉得自己又有了体温。
我会开心的大笑了，会在心里偷偷想念谁了，也会肆无忌惮的撒娇耍赖了。
在痛苦的连继续活着都觉得艰难的日子里，这简直太难以想象了。
我对一些新的东西上了瘾。
比如pocky比如酸奶比如麻将比如依偎在一起的时光。
我希望现在的快乐不要停。
最好能让灰暗的灵感都枯竭，再也写不出无病呻吟的文章，我愿意。
…………………………………………………………………………………………
还是想感叹一下昨晚看的《暮色》
男主角对女主角告白的时候说“you are just like my own personal brand of heroin”
多么动听又到位的一句情话。
如此煽情，连观众的我都跟着颤抖。
有谁能对我上瘾就好了。戒不掉的那种。
…………………………………………………………………………………………
打个呵欠，在这个略微阴霾的早春3月的中午，午睡ZZzzzz |
|
|
