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June 26 6月26日，神离开了地球有些事情发生的那么突然，就像一场无法预测的恶作剧。
比如昨天我还在开心上和朋友聊着Michael...而今天他却永远睡去了
我也哭了...
 我的回复：
2009-06-25 08:49
青春时代刻骨铭心的回忆啊 我记得小还在上小学5年级的时候, 爸爸就买了他的1992年罗马尼亚危险演唱会的LD, 全场的那个哭啊, 我当时还小, 也不懂那到底为什么, 可是越长越大, 越看就越觉得感触很深, 每次看他跳啊唱啊就觉得特别感动, 就那份坚持就已经彻底被征服了. 我是六年级的时候看了他的MV合辑，有thriller、remember the time什么的，立刻就迷上了··然后不可自拔的疯狂喜欢。直到现在看到Michael当年的音乐录影带还会很本能的亢奋 恩 有很多歌映像都很深刻, 一辈子都忘不了, 什么B&W ( 里面那个小孩是演小鬼当家的那个), JAM ( 后面他还教Michael Jordan 跳舞,特别逗 ) , Billie Jean, Heal the world, dangerous, BAD, remember the time ( 里面有NBA球员魔术手Johnson ) 还有好多好多...都特别记忆犹新. 没错没错··那时候看他跳舞，就觉得“原来人的身体还能这么动呢！”他在舞台上跳billy Jean，看着动作我就知道音乐放到什么位置。都刻在心里了。巨怀念！！ 以前小的时候家附近都住着很多小伙伴, 每次他们来我都给他们看MJ的演唱会, 那时候大家还一起学那个捂小弟弟甩的动作, 当时觉得特别的牛逼, 还有太空步, 直到现在, 大家回忆起来都觉得特开心, 特别怀念. 我想起小时候看B&W后面那段的时候，看的面红耳赤的。太空步我是死都没练会。现在跟90后孩子说Michael，根本没人知道··同辈人里有几个喜欢他的，碰一起能感慨半天。 你还记得B&W最后面那段好多不同肤色的人甩头变脸的那段吗? 后面接着就是印第安的一个场景...看完那MTV之后, 我就对影视后期特别感兴趣了, 一发不可收拾. 觉得特别的神奇, 这也能变...而且歌的初衷都特别好, 什么种族平等啊, 爱与和平啊...都是些比较健康的东西. 现在的孩子喜欢什么我真的不知道, 只是看见那些几岁的孩子都开始唱那些情情爱爱的流行歌的时候都觉得他们的世界真的开始跟我们不一样了. 毕竟80年代是一个黄金年代, 价值观随着90年代的经济高速发展都改变了...那些泛滥的流行文化为了达到经济目的已经彻底被抛出了原有的道德底线而且电脑时代的到来资讯的复制速度剧增加上全球化经济的形成, 人与文化都逐渐同化... 变脸那段当然记得！多奇特！还有场景变化，一会儿和非洲土著跳舞，一会儿又跑到俄罗斯风情的水晶球里，然后还有俩宝宝坐地球上。在那个时代来讲，独一无二的创意呀。 经典的东西永远不会被时间抹杀~至少以后我会叫我家孩子跟我一起看Michael的MV。 然而今天...
梁靖留言道： Michael Jackson 去世了...
我的回复：
2009-06-26 08:57
早上得知的第一条噩耗 我特难过现在。。。而且不能听他的歌。。。一听就特难受 我的回复：
2009-06-26 09:05
昨天刚聊完今天就··unbelievable 对啊！！！！我还跟朋友说呢。。。昨天刚跟你聊完就～ 早上一上班，领导说Michael 去世了， 我还以为他在开玩笑 我的回复：
2009-06-26 09:18
比较欣慰的是，好多好友的签名都变成悼念Michael了。周末回家好好回顾下当年歌王的演唱会·· 我刚下了 Heal the world 这是我最喜欢的一首歌 我的回复：
2009-06-26 09:24
他的歌一首一首在脑子里自动播放呢··· 令我感到比较欣慰的是··I`m not alone
除我之外，还有许许多多的人一起为这一噩耗感到悲痛。
他们和我一样，都曾经为Michael疯狂，被他震撼
初次接触Michael，那种生来第一次强烈感受到的震惊、兴奋，已经一辈子烙在心里
Michael，U r not alone，for we are here praying for u.
天堂里也有亿万的掌声！
June 19 残肢幻像就好像手臂断了，却还觉得可以握手可以碰触东西；
心被掏走了，却还觉得它在跳。
这些都是残肢幻像。
就好像胸膛里的那个她，还在哭喊还在抓挠，她却已经死了。
自从她被掐死，即使身体还会隐隐作痛，但她的确是死了，再也回不来了。
就这样一个接着一个，我看到身后的尸体。有些已经变模糊，有些还在流血。
残肢，也只能留下幻像。
总有一天幻像会消失。
留下的只有真实和麻木。
很快，很快。
June 10 今年夏天有pocky❤我终于结束了9个月没有狗子在身边的生活！！
2009年6月7日，直到把这个臭乎乎毛茸茸的小玩意儿抱回家里，我还没有现实感，就是“我终于有自己的狗狗了！”
Pocky--我的小狗，一只漂亮的三色威尔士柯基弟弟。
从10年前看Cowboy bebop起就喜欢的狗狗，5年前因为没有￥没能买到的狗狗，终于来到我身边了~~
 两个月大的pocky什么都不懂，来家里的第一天连厕所的台阶都上不去
经过两天，已经变得活分许多。经常在家里无意义的狂奔..还逮什么咬什么，更要命的是把屋地当成公共厕所！
本想教训教训这个小调皮，但是一看见它雪白的脑门、脖子和小爪，小熊猫一样的肥硕的腰臀，还有纯真的小眼神，胸膛里只剩下浓浓的疼爱了。
 以后一定要带着pocky去好多好多地方，走哪儿带到哪儿，不分开(>_<)
 亲亲pocky宝❤外面明明是晴朗的五月天我想闭上眼睛好好的睡一觉，再也不睁开。
如果活着就必须要一次又一次经历痛苦..我宁愿选择一直睡下去。
抱怨、伤害、抉择、压力、自责..我快被压碎了
尽管肉体是完好的，精神却疲惫不堪。
真的挺累的。
快扛不住了。
外面是晴朗明媚的五月艳阳天，我的心里却只有一大块黑洞。
4月1日 0：00 他还没回家\
我抱着破吉他\
面前空酸奶盒/
又多了一沓/
 March 28 我害怕挺讨厌的。那种感觉又回来了。
我不想在人前变得那么歇斯底里。那么懦弱。那么没有理智。那么不可理喻。
我讨厌那样的自己。厌恶。我害怕。真的。
疼，身上和心里。
我害怕我害怕我害怕。我真的害怕。我不想这样。我讨厌这样。对不起。不要这样。没事的。都能过去。还能恢复平静。没事的。没事的。住手吧。没意义。不想伤害也不想受伤。难受。我想吐。我想哭。我想抓挠自己的身体。我想看到自己流血。我想让自己更疼。但不是心里。冷静下来。你不应该出现。你早应该消失的。不要不要。从我身体离开。听话。睡一觉。明早什么事都没有。这不算什么。想开点。别较劲。别舍不得。别患得患失。与其左右为难。不如都放弃。别逼我。他也一样。他也难受过。现在明白了吧。别重蹈覆辙。但我正在伤害。行了别想了。都能过去。这不算什么。不抽烟。头晕。听听音乐。他们都好好活着。你没失去一切。讨厌烟味儿。我想消失。我想一个人消失。睡吧。
这他妈算什么阿。
March 23 不要去机场送我从2006年9月15日以后，再也没让人去机场送过我。
永远都是一个人坐着大巴 ，塞着耳机，胡乱思考着奔赴飞行。
我总会想起9月15日的那一幕。
总会想起他在我脸上落下最后一吻。
然后我说，我们会再见面的，一定会再见面的。
这句话说了两年半了。
从一开始的坚信不疑，到自我催眠，而现在，却感觉它渐渐变成了谎言。
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晚上msn上突然冒出来一句日文问候。原来是许久不见的祐平。
这个许久至少大于半年。
于是我们小视频了一下。这家伙又比原来变帅了，俨然有杰尼斯小男孩们的水平了。
还是把车当做女人一样喜欢，抽着一成不变的lucky strike。戴着黑框眼镜，留着“我流”发型。
说起来，3年前我开始给自己理发，就是受这个家伙影响。
我抽lucky strike，也是因为他。
去冲绳的时候，也因为是去了他的故乡，还小亢奋了一下。
这个3年前让我喜欢的死去活来的金牛座小男人。哼。
还好我变得比原来漂亮，身材也好了，并且有女人味儿了。
我已经不是当年那个傻乎乎的胖妞儿了！
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须藤先生给我的北海道牛奶巧克力夹心饼干实在好吃的要命。
我一个没忍住，就干掉了半盒子。
今天在机场闻到须藤先生身上的味道，那股日本人身上特有的淡淡的甜香，让我思绪万千。
一瞬间，那些在日本的日子像放幻灯片一样在脑子里晃了一下。
果然，味道是能在人记忆里留存最久的。
   March 10 歇了一个半月突然发现已经有1个半月没上来写东西了。看来是好事情。
通常只有在心情低落的时候，我才会下笔如有神。
也许那之后的一个半月过的太祥和宁静，以至于心里都没了想法。
我能感到自己跟这个春天一起慢慢复活，我觉得自己又有了体温。
我会开心的大笑了，会在心里偷偷想念谁了，也会肆无忌惮的撒娇耍赖了。
在痛苦的连继续活着都觉得艰难的日子里，这简直太难以想象了。
我对一些新的东西上了瘾。
比如pocky比如酸奶比如麻将比如依偎在一起的时光。
我希望现在的快乐不要停。
最好能让灰暗的灵感都枯竭，再也写不出无病呻吟的文章，我愿意。
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还是想感叹一下昨晚看的《暮色》
男主角对女主角告白的时候说“you are just like my own personal brand of heroin”
多么动听又到位的一句情话。
如此煽情，连观众的我都跟着颤抖。
有谁能对我上瘾就好了。戒不掉的那种。
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打个呵欠，在这个略微阴霾的早春3月的中午，午睡ZZzzzz 流浪狗意识我觉得自己目前就是一只流浪狗。
在街上徘徊，尝试尾随每个过往的行人。
他们也许会觉得我可怜，也许会给我爱抚，但不会收留我。
尽管心里有这个想法，但目前还不愿意被谁套上颈圈牵走。
因为我现在没法保证全心全意去爱新的主人。
所以，如果你哪天见到流浪的我。
抱抱我就好。
January 12 读后感从我两个哥哥的博客里，看到了生离和死别。
我对自己的后知后觉感到惭愧。哥哥最难受的时候，我还浑然不知的傻乎乎的打电话约他唱KTV。
当时的哥哥是拿出怎样的精神和心情跟我乐呵呵说话的。
哥博上的那篇悼文，我就不去打扰了。
在这里写上迟到的话...节哀顺变。从今以后继续珍惜身边的人吧。。
对于另外一个哥哥。
有两句话受益匪浅。其实也那么安慰过自己。只是当这句话出自一个同样肝肠寸断的人的文章时
才觉得共鸣是那么深刻。
那就是“我只不过回到了还没认识他的那段时间而已”
还有“同是一件事，想开了是天堂，想不开是地狱。”
我总是在对自己说一句话。“痛苦是因为你在追求不应该追求的东西”
没人把我推向地狱，一直在逼自己的人是我自己罢了。
没有什么可怕的。
嘎嘎说过一句最牛逼的话
“你根本就没吃亏。你失去了一个不爱你的人，而他失去的却是一个爱他的人”
…………………………
再有一段时间天气就暖和了。
也许我也会去那条安静的小巷，让酒精和lounge music陪着度过一个精致的独自的夜晚。
也许会坐在哥哥曾经坐过的相同的位置上。
一个人，静思，或者和时间对话。
然后在天空泛白的时候，走上无人的街道。 January 05 非诚勿扰想知道有多少人能和我一样，看非诚勿扰看到心酸。
对冯导的影片一向不是很感冒，一般也就是笑笑算了。谁知2008年的贺岁片，着实给了我心里一记重锤。
葛优说“她为了你每天酗酒，再这么喝下去人都废了”
葛优说“哥知道你委屈”
舒淇从悬崖上飞下去。
她死了一回，换来身边葛优的陪伴。
我也想死一回。但没有人会包容接纳我，也没人会跟我说“哥知道你委屈”
所以我还是赖活着吧。
要说起来，冲绳的“万座毛”和舒淇飞身投海的地方非常相像。
真是巧合，还是讽刺。一个在北海道，一个在冲绳。一个在日本最北，一个在日本最南。
我站在“万座毛”的悬崖护栏边，看着藏在清澈海水里锋利突兀的珊瑚礁，便一点跳下去的欲望都没有了。尽管海水蓝的诱人。
如果跳下去，不会有渔船救我。而是被珊瑚礁扎个稀烂，成为珊瑚鱼类的食物，回归食物链。
我已经拿生命开了次玩笑，所以不会再拿寿命开玩笑。
手腕上 那道疤痕在时时提醒着。
就算有一天，我所有存在过的痕迹，只剩下照片，也没有人对我怀念
没关系。只要我自己记得就好。 December 24 Christmas Eve 2008从冲绳回来，感觉好很多。
最关键的是，让我想起了什么叫做“食欲”。还有满街的辣妹帅哥，给了我无比灵感。
这趟旅行很及时。
让我现在可以底气十足的大吼，去你妈的2008，赶紧给老子滚吧。
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这个月的经前综合症来的比较猛烈。
如果能有个人温柔的抱着我就好了。
有些时候，一个拥抱足以解决很多问题。
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看了看在冲绳的照片。
本人还是宝刀未老，依然保持着火树银花。
感谢太后给了我一副苗条的身躯和还不算难看的脸蛋。
让我还能保持最后的一丁点儿自信和自尊。
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今天用了糖果香味的香水。
和gaga在长崎买的那瓶一样。
记忆里最深刻的，果然还是味道。
比如再度踏上日本土地的一刹那，湿润甜香的空气，让我热泪盈眶。
然而那个美好的2006，却已经像梦境一样不真实。
December 04 一个灾难片一样的梦昨晚只睡了5小时不到，其间还做了一个灾难片一样的梦。
梦到我一个人独自爬到一座雪山上，山上有很多球状的雪块。然后我赶回山下的村子，告诉村民，要雪崩了，大家赶紧撤。
当然就会有人不听劝阻要留守村子。我开一辆大切，疏导村民的时候，那些雪球从山顶往下滚，轰隆轰隆惊天动地的。
眼瞅着雪崩狮子大开口一样吞没了村子。
被手机铃声惊醒。梦完。
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November 23 Back to black..从内到外散发的寒冷
将我手指咬出血的蝙蝠
写满莫名其妙数字的彩票
就像吃了致幻类药物一样，我分不清现实和梦境。
坐在电脑前，面前还有洗好的苹果。屋里的灯光也很温和。
但是暖和不起来。身体每个毛孔在透着寒气。
无意间翻出一首原来经常听的歌。
Amy Winehouse的Back to Black。
我把音响开到整个楼道可以听见的音量，和沙哑的Amy一起，唱这首撕心裂肺的歌。
我用了很大力气吼叫出歌词，音响声音很大，把我的声音淹没的像断续的呻吟一样难以辨认。
我还是很享受的，发泄般的唱完这首歌。
有几句歌词实在很是喜欢
We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
I go back to BLACK... November 21 我的宝贝，宝贝...宝贝，我的宝贝，我在这里。
你知道这些天，我眼睁睁看着你没日没夜的哭，我有多痛苦吗。
你知道我有多想把你抱在怀里，摸着你的头发，安慰你说“没事的，我在这里。你还有我啊”
你双手上每一道深浅的疤痕，我是多么不希望它们留下。
宝贝，多吃些东西吧，你看你都瘦成什么样子了。
想想你以前大口吃很多东西的时候，多可爱啊。
当你夜晚在漆黑的屋里睁大双眼看天花板无法入睡的时候；当你用震耳欲聋的音乐和紧闭的嘴唇对抗孤独的时候；
我是多么不想看见你的心痛。
可以随时随地给你亲吻的，不止是香烟。
可以帮你排解寂寞的，不止是ipod的耳机。
……我一直都在你身边看着你。
我不想看见你的脸上再有眼泪滑过。寒冷的冬天，这只会增加心里的冰雪。
我和你一起过这个冬天。
我要和你看明年的春暖花开。
我还要和你去很多地方。
因为我要陪你一辈子。
我是这个世界上最爱你的人。
不要觉得自己是一个人。你还有我呢。
我可以容忍你的小脾气，也乐于让你跟我撒娇。
只要你可以高高兴兴的，我愿意为你做任何事情。
宝贝，你真的是我的宝贝。
在这个世界上我最重视的人，最能牵动我心情 行动的人。
所以你一定要幸福快乐，爱惜自己，过好每一天，直到生命的尽头。
我会一直守护陪伴着你。
记得，你不是一个人。你有我。
宝贝，我爱你。 |
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