谁的灰色美学

人可以因为很多事情开心，但是目前最能给我快感的是复仇。

也许因为我在孤独和仇恨中一点一点成形，直到悲愤的被生出来。

在周围人因为我的诞生而欣喜前，我泡在羊水里软软的躯体已经被灌满了浓黑的情感。

 

我也会因为帮助别人，或者看到美好温情的事物而快乐。

但是当我看到让我痛苦的人也处于痛苦中时，那种快感是无以比拟的。

 

我心中有一个魔鬼，他让我变成了仇恨的孩子。

只有看到罪人受难时，我才能笑的开心。

 

天网恢恢疏而不漏，犯下的业障早晚都有报的一天。

不过我是个急脾气的人。我等不到天罚，我宁愿人罚。

反正地狱里有很多人，不怕多我一个。

这个附在我身上的魔鬼，如果不能超渡它，我宁愿成为它的奴隶，俘虏。

 

现在，我承载的东西已经几近超重了，我的理智岌岌可危。

一命偿一命是最合理的，但我希望我这条命可以多带走几条狗命。

 

那些害我变成这样的人：

我要让你们后悔。

后悔对我做过的事情。

我愿意用你们的血把我弄脏。

如果可以看到你们恐惧，后悔，愤恨，哀求，

那将是世界上最美妙的事情。

 

我等着。

 

等我理智崩溃的一天。

 

到那时，

我要用你们的手指做盆栽，眼珠做花蕊，肠肚做土壤，毛发皮肤做枝叶，血浆灌溉，然后就这么养在家里。

天天瞅着！

 

 

许下的承诺却一直不肯兑现，可以算是谎言吗？

我满心的期待和信任，换来的是一沓厚厚的空头支票。

我讨厌这种事情，所以我选择不再期待和信任。

 

第一次我说“希望我看你的最后一眼，是在我死的时候”

他说“you will”

然而现在他却成了一个埋在我心坟里的活死人。

 

这个只会开空头支票的骗子。

我想当面咬牙切齿一字一句的说。

 

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尽管我刚刚说过不再信任和期待，可是今天还是没守住这个想法...

因为我说“希望天气赶紧变暖和，这样你就可以带我去钓鱼，我要准备两人份的野餐便当”

然后不久，我看着手机屏幕上收件箱里的几个小字“我都这么想好久了”

 

 

我是不是一个伤疤还没好就又不怕痛了的傻子？

 

我不希望像只孤魂野鬼一样在这充满悲剧的活地狱里飘。

我不希望最后能拯救我的只剩下那几粒苦味的小药片。

我不希望曾经的幸福记忆却变成如今我眼泪的根源。

我不希望这么晴好的天儿我的心里却只有个黑洞。

我不希望在流离失所之后又接着收到空头支票。

我不希望心里有悲伤一张嘴却成了对人吼叫。

我不希望深入骨血的刺青被不得已剥离掉。

我不希望胸口疼得抽搐却要装一脸傻笑。

我不希望明天睁眼后还被这日子环绕。

 

我不希望…我不要……

 

“提着昨日种种千辛万苦，向明天换一些，美满和幸福……”

我相信人生的天平上，痛苦悲伤的份量绝对比快乐幸福多的多。

 

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我失去了一个亲人。最信任的亲人他出卖了我。

又是在11月。该死的11月。

我想过放弃这个充满背叛与谎言的世界，让他一起陪葬。

我是真的想过。

然而最后还是没有实施。

 

既然老天这么安排，我倒要看看，今后人生的剧本上还能安排什么肥皂剧。

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【小王子】

小王子有着孩童一样天真顽皮的表情，白净的皮肤，细长的手指。

小王子总是不动声色，他不大声笑，也不大声叫，也不会快速的说话。

那么恬淡。

“私の本能をくすぐって止まない”..就是这种感觉。

感觉胸口深处有东西在蠢蠢欲动。

 

踩着雪花出现的小王子。

这是一场童话么。

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【Black Devil】

燃烧的黑巧克力。

指尖的香甜味道，可以从早上残留到午间。

我的新宠。

有点幸福的，浓的化不开的味道。

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【KENZO】

令我意乱情迷的贤三。

雨后清新的味道。

 

 

 

一眨眼都25了。特不敢相信。

要搁上个世纪7，80年代，25都是当妈的岁数了。。

 

上大学的时候曾经幻想过，2年后的自己什么样，工作后的自己什么样，想着想着，日子也就到了。

 

根本没有想象中那么美好。

 

依然晃晃荡荡的混日子。

 

但前些日子逼得我喘不过气的那些念头渐渐变得飘渺了。

 

我不再渴求有个自己的家。

也不再相信爱情的存在。（我是真的不信了）

我不再羡慕那些出双入对的人。

 

我现在有一个特离谱的想法。从尼泊尔回来之后就一直有这个想法。

我想生个混血宝宝，然后做单亲妈妈。

 

既然找不到可以全身心去爱的人

我宁愿把多余的爱情都留给有我基因的孩子

一个长相漂亮的孩子

 

就当作是我25岁的愿望吧。

 

以上。